Guía para la supervivencia del novio en la menstruación

La guía máxima de qué hacer, que décir, qué no decir y qué no hacer en cada una de las etapas del ciclo menstrual.

Mientras trato de comenzar a escribir esta importantísima y trascendental guía basada en la campaña publicitaria de Kótex para que ustedes no tengan que estar aguantando la maldita música esa, mi novia me embute con un plato hondo de yogurt dietético de durazno con granola dura y papaya para equilibrar las calorías extras de la comida oriental que comí en el almuerzo. Ella cree que haciéndome comer voy a dejar de escribir, pero lo lamento, dulzura –o basura-, igual lo voy a hacer. Hay un mandato de género que me obliga a hacerlo. Una cuestión de supervivencia.

No, señores de www.geosalud.com/ginecologia/menstruación.html, la regla no es solo “el sangrado mensual de la mujer”, esa definición tan simple no explica el suplicio para el género masculino. Lo peor de todo es que ni siquiera menciona todo lo difícil que puede ser enfrentarte a algo que no conoces y que jamás podrás comprender, porque sencillamente eres hombre y ella mujer, y tratará de hacerte pagar por lo que está pasando, como si esa innecesaria venganza pudiera mitigar el período que está atravesando. Si quieren vengarse, chicas, háganlo con la madre naturaleza, no con nosotros, por favor.

Agradezco a la autora de http://hastaelkiwi.wordpress.com/2010/10/10/hola-soy-tu-menstruacion/ por la gran foto que pone como exclusiva protagonista y víctima a las mujeres de los períodos. Claro, pobrecitas, ellas sufren mucho, y es verdad. Pero se equivocan en algo, señoras y señoritas: nosotros convivimos con ustedes, y sus afecciones también nos perturban a nosotros, de tal manera que una mejor foto sería… Gracias, http://joaaqinho.blogspot.com/2009/11/tips-de-una-mujer-histerica-y.html, esa imagen servirá. Claro, tenías que ser hombre para entenderme. No pretendamos hacer de esto una separación de género: la idea es que aprendamos a convivir. Para muestra dos botones: chapen su boleto para “El Cavernícola” (www.facebook.com/cavernicolaperu), y apresúrense a ver la película “Ex… Todos tenemos uno” (http://www.blogycine.com/cine/15836/ex/drama/amor), que todavía está en cartelera en Lima. Ahí podrán encontrar buenos ejemplos. Pero no, todavía no es la foto que necesito, necesito una más característica de lo que en realidad sucede, una en la que un pobre hombre sea el afectado: ahí está. Esta es (por eso la pongo al inicio). http://psiqueyeros.wordpress.com/2010/08/27/la-queja-el-cancer-del-alma/. El texto se aleja un poco en lo temático –aunque la conclusión es buena-, pero la foto es lo que me importa en este momento, porque refleja el otro lado de la menstruación: los efectos colaterales y las afecciones de los varones.

Por ello y muchas cosas más, y antes de que llegue la navidad, como regalo y porque soy muy generoso, me complazco en presentarles las fases de la menstruación. Por supuesto, esto no es nuevo y pueden encontrarlo en www.kotex28diascontigo.com, pero luego tendrán que inmolarse tratando de soportar la música y el color rosa de esa página y terminarán como el sujeto del comercial de Ego. Lo que he copiado de este portal está en cursiva, lo que no, lo agregué yo mismo.

Nota importante: Antes que nada, y si quieres que este esfuerzo tenga sentido, deberás anotar el día en que le vino la regla a la señorita/señora. Es importante, también, que apuntes en qué día terminó su sangrado. No es necesario, por supuesto, preguntarle: es más, eso podría hacerla sospechar de algo. Pero eso sí, solo con esta información podrá servir realmente la información de cada una de las etapas de la menstruación.

Primera Etapa: Menstruación. Del día 1 al 5.Durante estos días el estrógeno, la principal hormona femenina, se encuentra en su punto más bajo. Son días en que es probable que la señora o señorita tengas ganas de estar entre amigas que entienden lo que le pasa. Son días para que se relaje, lea, escuche la música que le gusta y dejarse llevar por la imaginación.Son días para que nosotros no les demos la contra en nada, por favor, porque o bien se ponen a llorar o te mandan al carajo fácilmente. Estos días ellas no tienen mucha paciencia, y claro, eso es comprensible, de 1 a 5 días sangrando debe ser devastador. Pero también es devastador el efecto del cambio de comportamiento y genio que esto despierta en la mujer, y que nosotros sufrimos, así que no hay que alimentar a la bestia, hay que hacerla ronronear. En estos días nosotros debemos esforzarnos en la tolerancia y andar pensando en la santa paciencia. Es recomendable gastar los soles que sobran en regalos, sean estos comestibles o no. Hay que endulzarla con palabras afectuosas y comentarios muy alturados. Si tienen problemas para expresarse, por favor solo digan lo justo y necesario. La hipersensibilidad se puede convertir en paranoia, y algunas palabras pueden ser malentendidas. Hay que esforzarse en la capacidad de escucha, y por favor, préstenles atención exclusiva, porque nosotros como hombres tenemos dificultades para mantener la concentración en más de dos cosas a la vez, así que si ella se te acerca en estos días, por favor apaga el televisor o aleja de tu vista la computadora. Atiéndela, te conviene hacerlo.
Segunda Etapa: Post-menstruación. Del día 6 al 13.Si sobreviviste la primera etapa, felicitaciones. Pero recuerda, esto durará hasta que ella cumpla, en el mejor de los casos, 45 años, sino más, así que no festejes antes de tiempo. Es un triunfo bastante menor, y esta etapa debe ser tomada como el invierno, es mejor estar precavido. Generalmente estos días son de pérdida y de resistencia en todo el sentido de la palabra. Prosigamos.Durante la Post-Menstruación, el cuerpo de la mujer eleva la producción de estrógenos. Son días en que es probable que se sientan especialmente optimistas, fuertes y activas. Si tienen en mente algún proyecto, éste es el momento ideal para ponerlo en marcha. Son días para concretar ideas.Al terminar el sangrado, la mujer se siente liberada de una serie de síntomas molestos, por lo que es natural y absolutamente lógico que esté de mejor ánimo. Esto hay que aprovecharlo. Salir al cine, a pasear, al teatro son buenas ideas. Ella ya no odia al hombre porque ya se terminó la regla. Es importante que el novio en este proceso sea igualmente comprensivo y apoye las ideas que planteen ellas, que atienda, que escuche y que respalde. Si ella está feliz estos días, que son los más tranquilos para nosotros, el mes todavía puede ser un éxito. Si quieren relajarse un poco luego de tanto trajín y tanta paciencia de los días de sangrado de ellas, pueden hacerlo, pero siempre acomedido: siempre se van a molestar si no les prestas atención, si no las engríes un poco, así que eso siempre debe estar en su cabeza.

Tercera Etapa: Ovulación. Del día 14 al 17.Durante estos días uno de los óvulos que se encuentra en el ovario es liberado y desciende hacia el útero. Durante la ovulación el cuerpo de la mujer potencia su sensualidad. Estos días es probable que se sientan especialmente lindas y seductoras. Son días para aprovechar la energía adicional.
La última línea dicha por Kótex no la pienso copiar porque es ridículamente paulocoelhoesca. Pero sí, efectivamente, la ovulación es la etapa en la que nosotros las vemos más lindas y queremos hacerles el amor todo el día, y ellas también lo desean. Sus ojos, senos y bocas están más “grandes”, lo que tiene su sustento científico en que las terminaciones nerviosas acuosas están en su cúspide. Por ello es que nosotros las vemos más lindas que de costumbre. Si no quieren ser padres apresuradamente, es importante que usen condones, porque ese gusto mayor es una estrategia de la madre naturaleza que llama a la reproducción. Así que tenemos dos opciones, o seguimos los sabios consejos del Papa y usamos condones, o si estamos listos y preparados, seamos padres. Esta es la etapa perfecta para ello. Por otro lado, hay que soportar a los mirones y piropeadores, y digo que nosotros tenemos que soportarlos, porque las chicas se ponen tan guapas en estas épocas que muchos de estos imbéciles no reparan en que ellas están acompañadas e igual las miran y dicen cosas. Sigan nomás, no vale la pena pelearse con esos imbéciles. Una cena romántica puede ser muy apropiada en esta etapa.
Cuarta Etapa: Amodorramiento. Del día 18 al 23.Durante estos días, el cuerpo de la mujer aumenta de manera sostenida la producción de progesterona, lo que puede provocar más sueño que el habitual. Una buena idea es que durante estos días se le de descanso extra. También es probable que se sientan radiantes.He identificado esta etapa, por la experiencia de la convivencia, con la de una excepcional modorra que viene antes del final de cada ciclo. Si la mujer trabaja, hay que ayudarla en todas las labores de la casa, porque es probable que esté muy cansada y se puede poner irritable si no descansa lo suficiente. Por favor, no intenten despertarla por nada del mundo. Contémplenla durmiendo, contágiense de la paz que destella cuando duerme. Pero si osan despertarla, puede tocarles el peor de los malos genios. Así que están advertidos. Es una muy mala idea despertar a las mujeres, ellas deben dormir siempre lo suficiente, más aún en esta etapa, porque es crucial para el éxito y la paz. Sobre todo para lo que viene...
Quinta Etapa: Pre-Menstruación. Del día 24 al 28.Durante estos días desciende la cantidad de progesterona y de estrógeno en el cuerpo de la mujer, que se está preparando para la próxima menstruación. Son posibles –jaja qué pendejas las de Kótex, debe decir ES IMPOSIBLE que nosotros los hombres no encontremos- cambios en su humor, y también que se sientan más sensibles y perceptivas.En esta etapa recuerden cualquier película de ciencia ficción en la que haya alguna guerra con muchos muertos, explosiones y fuego. Todo eso pasará si no siguen al pie de la letra las siguientes instrucciones. Olvídense de darles la contra, escúchenlas cada vez que los necesiten, y lo digo muy en serio. Cómprenles ositos de peluche, corazones, flores y bombones de chocolate. No suban la voz y recítenles poemas de Neruda. Nada de hablar mal de Christian Meier, Ricardo Arjona o Paulo Coelho, aunque todo el resto del mes se lo merezcan. Ellas tienen todo el derecho de ver sus programas del Discovery Home and Health, E! Entertainment y novelas, qué se va a hacer, todo sea para que ronronee el león y no despierte. Eso de los cambios de humor se da a todas horas. No intenten razonar con ellas, ¡es causa perdida! Porque en esta etapa más que en todo el resto del mes, la lógica no tiene ningún sentido. Los aspectos comportamentales irracionales de las mujeres en esta etapa también son conocidos como el síndrome pre-menstrual. Sería una buena idea cambiar la televisión por un recital de poemas en casa, porque suelen tener dolores de cabeza, de ovarios, de espalda y muchos otros. Sería bueno tener paños fríos por ahí. Los abrazos son también bienvenidos. Si no muestran afecto, algunas mujeres se transforman en dragones o harpías.

Ya era hora de que se recopilara una información así. Espero que les sea útil tanto como divertido para mí mientras mi novia intentaba leer lo que estaba escribiendo. Probablemente intente matarme, y mientras esté en agonía en la clínica, me gustaría recibir algunos comentarios sobre cómo es martirologio surtió algún tipo de efecto en sus vidas. Espero que también las mujeres entiendan que nosotros también sufrimos el período de ustedes, porque aunque no lo sepan, no son las únicas que se aguantan, nosotros las aguantamos a ustedes.
Finalmente, debo decir que toda relación es de dos, y eso implica que ambos deben poner de su parte. Y sí, nosotros tenemos mucho que dar, y lo damos. Y eso que damos también debe ser reconocido. Estamos en una época en la que es moda el enfoque de género, y justamente por moda está de moda que se nos tilde de imbéciles, que todo sea nuestra culpa, y que los hombres nos riamos de nuestros cerebros uni-hemisféricos con poca capacidad para la atención diferenciada. No, nosotros tenemos derecho a divertirnos y a mofarnos tanto como ustedes, porque nosotros también sufrimos las inclemencias de su período. Ustedes también son imperfectas, y nosotros también responsables de que las cosas salgan bien. Por eso tuve la idea de hacer esta guía. Espero que les haya servido, y que sobrevivan, de todo corazón.